(…) "fico tão confusa pela quantidade de coisas que tenho de considerar que não sei se choro, ou se riu depende do meu humor. Depois durmo com a sensação estranha de que quero ser diferente do que sou, ou de que sou diferente do que quero ser, ou talvez de me comportar diferente do que sou ou do que quero ser." - Anne Frank.
“Se não for hoje, um dia será. Algumas coisas, por mais impossíveis e malucas que pareçam, a gente sabe, bem no fundo, que foram feitas para um dia dar certo.” — Caio Fernando Abreu (via e-xperiences)
“Enjoei desse negócio de lágrimas no travesseiro, de desperdício de tempo chorando por quem não merece meu sorriso, quanto mais minhas lágrimas. Meu coração vale bem mais que isso, meu travesseiro também.”
— Tati Bernardi (via invernosentimental)
e aqui estou eu sonhando mais uma vez com algo que eu sei que não vai acontecer. Fecho os olhos e lá estou eu no meio da galera olhando pra vocês. Guts está tocando bem alto, eu posso chorar de tanta felicidade. Eu canto o mais alto que posso, eu danço e pulo como se ninguém estivesse lá e assim as horas vão passando. Fico ali torcendo pra que quem sabe me vejam, mesmo sabendo que não iram, então acordo como das outras vezes, chateada.
Eu sei, ninguém entende o carinho e o amor que eu tenho por vocês, mas foda-se eles, eu sei e isso que importa. Me dizem ‘ah é só um show’ ou ‘vão ter próximos’, eles não sabem como é ouvir quase todos os dias suas musicas e ficar sonhando com o dia que eu finalmente irei ver vocês, ninguém sabe como é amar tanto esses 4 caras que me deram musicas que hoje significam tanto pra mim, que sempre foram minhas melhores amigas nos piores momentos, que me deram conforto, esperança, sorrisos, momentos que estarão comigo pelo resto da minha vida. Ninguém entende o quanto eu admiro essa banda. Ninguém entende.
Agora estou aqui pensando que em quatro dias vocês estarão tão pertinho de mim e eu não poderei ver aquilo que tenho sonhado a tempos.
Olá caro amigo, a quanto tempo não nos ‘encontravamos’. Lembro que você costumava me manter acordada quase todas as noites e assim como no ano retrasado nessa mesma época, no começo do frio você veio a mim. Não posso dizer que senti sua falta porque não senti, nunca gostei de você Vazio, nunca gostei de ter você abitando em mim, porém como hoje o que naquela época poderia fazer? Hoje você volta a mim como um velho amigo em um momento de desespero. Mas dessa vez é diferente, você trouxe ‘amigos’ consigo, você trouxe o Medo e a Insegurança.
Você tem me derrubado de novo, e como antes não consigo reunir forças pra levantar. Queria poder correr de você, ir para longe, apenas me livrar de ti. Deus por que isso outra vez? Eu só queria ficar em paz. O tempo tem passado, cada vez mais e mais cobranças, eu não vou aguentar, eu não estou aguentando. Eu tenho vontade de explodir a todo instante, não consigo relaxar. Me sinto pesada, casada, sabe … exausta dessa situação, por que nada é como eu achava que era quando criança? Por que nada é tão simples?
Me pergunto quando vou tomar meu rumo, quando irei descobrir a minha vocação, o que serei. Me sinto tão perdida, precisando de um ajuda, um isentivo, um empurrão daqueles que me levara até a lua. O tempo tem passado mais rápido do que consigo acompanhar, me vejo ficando para trás e só, mais do que agora (se isso for possível). Vejo todos seguindo em frente e eu esperando que sintam a minha falta, mas adivinha, ninguém tem sentido, ninguém se quer se importa. Lembro da minha vida a uns anos atras, tudo se resumia a futebol, piscina, esconde esconde e brincadeiras similares que hoje ao lembrar me causa uma profunda nostalgia.
Eu achava que quando chegaria aqui saberia o que fazer, achava que era como magica, a gente cresce e derrepente sabemos o que devemos fazer, mas a vida tem me mostrado ao contrario, magica não existe, nunca existiu, o que acontece é que a vida nos derruba, nos lança no abismo mais escuro e profundo, nos lança sem dó e assim quando chegamos lá embaixo vamos ter aprendido uma nova lição, uma da qual meu caro leitor, sinto lhe informar, mas na escola não somos ensinados. E ao chegar ao fundo mais escuro que você já possa ter estado, e ao aprender a lição tudo que lhe restara sera a escalada de volta ao topo. Assim aprendemos a não sermos levados ao mesmo abismo novamente. A vida é assim, quanto mais se apanha, mais se aprende e isso que me assusta, sera que eu serei capaz de subir ao topo novamente? sera que eu conseguirei enfrentar as tempestades na estrada? Os terremotos iram me abalar? os tornados levaram tudo que é meu me deixando sem nada? Sera que eu chegarei lá?
Tantas perguntas, elas me assustam, me sinto perdida, não tenho forças. Eu sei que essa é umas das fases que eu tenho que enfrentar na vida, mas é natural ter medo né? Afinal ninguém me disse como seria de agora em diante, só me dizem ‘estude muito’, ‘faça faculdade’, ‘ganhe muito dinheiro’, mas me pergunto aonde isso vai levar. Viu? mudei o foco da conversa, estou realmente perdida, preciso de ajuda, mas cade aqueles que juraram estar ao meu lado? Cade aqueles que disserem nunca me abandona? Palavras jogadas ao vento, eu realmente as odeio, elas só servem pra iludir e aumentar a tristeza em certo momentos como este.
A cada passo que eu dou parece mais que dei três para trás, não sei o que fazer, não sei como continuar, só queria que alguém me perguntasse ‘você esta bem?’, mas não como perguntam, sem interesse nenhum em me ouvir, apenas por educação. Eu queria que alguém se importasse, eu queria que alguém demonstrasse, pelo menos.
Um ano, achamos que é tanto tempo, talvez seja, mas tudo passou tão rápido. E você conseguiu tornar todos esses meus dias em algo tão perfeito, algo que até então eu não sabia como era, não sabia como era gostar assim de alguém, ser apaixonado por alguém, amar e desejar ter uma garota para o resto da vida, planos e sonhos.
Me lembro e leio outros textos que já escrevi pra você, e tudo aquilo que eu escrevi há meses atrás, tudo ainda continua e muito mais do que isso, cada vez o meu amor que eu tenho por você aumenta mais, por mais que eu pense que não há por onde, queria tanto demonstrar com as palavras tudo o que eu tenho por você, o meu amor, amizade, confiança, consideração, carinho e tantas outras coisas, e eu tento á cada dia mostrar pra você que tudo isso o que eu sinto por você realmente é uma coisa muito forte, e eu sempre tento demonstrar isso. Eu falo pra você que eu nunca vou te deixar, e hoje eu estou aqui, sentindo tudo aquilo o que eu já sentia nos primeiros meses e muito mais. Nos conhecemos tanto durante esse tempo, e tudo o que eu vejo em você é tão incrível, eu te admiro tanto, eu te acho tão forte, tão foda! Eu tenho muito orgulho de você, de você ser assim do seu jeito, de você apesar de chorona ter passado por vários baixos e ainda continuar tão diva, tão fofa, tão carinhosa, sambando na cara da sociedade. Tenho orgulho do modo de você pensar, do que você quer pro seu futuro, dos seus sonhos, dos seus planos, enfim, tudo que você faz ou pensa, é ser muito chato?
Eu não canso de repetir que você é tão perfeita, confesso que não sempre, pois você começa a se gabar, não é? Mas nesse momento, eu não me importo porquê eu estou dizendo o que eu realmente penso, o que eu realmente sinto
Temos tantos momentos perfeitos ao longo desse tempo, já com esse nosso primeiro ano, desde os momentos simples quando fui passar o natal na sua casa, ficamos jogando a tarde inteira naquele dia chuvoso, ou mesmo quando ficamos aí na rua, eu e você correndo feito crianças eu me diverti tanto, quando fomos ao guarujá e você ria tanto e eu fazendo graça pro salva vidas, lembra?
No seu aniversario, que por mais que nós apenas tivéssemos jantado eu me senti tão especial, sabe? Nos nossos primeiros meses, em que eu ia te buscar na escola, ficávamos conversando sentados no banco em que a minha perna dormia tanto, quando te via andar de skate a maioria dos dias.
Nesse carnaval em que passamos 3 dias juntos na chácara vivendo de piscina, de funk nos carros tocando música em Peruíbe, tirando sarro das pessoas que substituem o vidro do carro por plástico.
E sem esquecer as palavras como alcoomando ou célebro que apareceram também.
Enfim, são tantos momentos perfeitos que estão na memória apenas nesse nosso primeiro ano juntos e que o Oliver e a Stella irão saber e vão se orgulhar de terem os pais mais fodas que existe!
Agora me veio um frio na barriga apenas em perceber que hoje já é dia 7 de maio exatamente como eu senti nesse mesmo dia do ano passado, quando fui te buscar na sua casa para o aniversário, cara, que garota linda! E foi nesse dia que eu tomei a decisão de ter você, aliás, isso foi bem antes, no dia que eu te conheci e vi o quanto você era especial em apenas aquele tempo em que ficamos sentados em frente á fortec conversando, mas foi neste mesmo dia do ano passado em que tornamos isso sério, em que nos tornamos um para o outro *-*
E eu sei que isso tudo é só o começo, de tanta história ainda pra vir, pra gente viver e esse ano vai ser o fluxo de muitas mudanças, e mudanças pra melhor, não é? *-*
Ainda temos tanto tempo pela frente, e eu farei de tudo pra continuarmos assim, eu e você estudando, trabalhando, morando, vivendo e vivendo os momentos mais especiais, enfim, eu só tenho que te agradecer por tudo! Agradecer por você estar comigo, por se preocupar e cuidar de mim quando eu mais preciso, por me fazer o garoto mais feliz do mundo, por me mimar e ser tão carinhosa comigo, por brincar e sempre me animar, por você sempre me dar conselhos, me apoiar e me dar broncas quando necessário, por me tornar uma pessoa melhor, por me entender, por ser a melhor namorada do mundo! Obrigado por me amar e por ser minha, a minha Daniela! Nunca esqueça o quanto eu te amo, e isso é pra vida inteira. Você casa comigo?
(…) ”And just like that my life is broken. I can barely breath and now I’m open for suggestions. At the end of the day life’s a lesson Life’s a lesson.” E derrepente a musica começa a criar um sentido pra mim, um sentido diferente do da pessoa que a escreveu, com certeza.
Sabe, eu nunca pedi muito, nunca exigi demais de você e sempre tentei ser perfeita pra você. Sempre abaixando a cabeça para aquilo que você dizia mesmo quando não era uma coisa que eu aceitasse, sempre chorando baixo/escondida pra não te irritar, sempre fofa, sempre educada, sempre fazendo as suas vontades. Admito que as vezes fui grossa, que as vezes fazia coisas escondidas, mas eu sou uma pessoa, eu tenho vontades e as vezes gosto de realiza-las. Sempre tentei ser a melhor pra você, eu sempre tentei te impressionar, deixa-la orgulhosa, mas o engraçado é que parece que você da a minima, nada é bom o suficiente, não quando vem de mim. Acho que era por isso que eu ‘odiava’ a minha irmã, ela sempre era a perfeita, todos diziam ‘ela é a cara da mãe’ e realmente era, ainda mais porque ela era exatamente igual a você no jeito, no corte de cabelo, nos gostos e eu sempre a diferente. Eu era sempre a moleca, vivia cheia de ralados, a vareta de pau, a preguiçosa. Quando cresci comecei a ler mangás e ver animes, isso me deixava feliz porque me desligava de problemas, me fazia ver o mundo de uma forma diferente e te irritava profundamente, você sempre odiou otakus e o pior é que além de otaku eu gostava de outras coisas que você odiava, como exemplo minha franja de lado, meu skate, eu sempre querendo pintar minhas unhas de preto e você não deixando. Depois vieram minha notas na escola, depois as pessoas que eu comecei a andar, você nunca gostava delas. Você sempre quis que eu me vestisse e agisse como alguém que eu nunca fui, você sempre quis que meus amigos fosse aqueles de quem eu sempre ri.
As pessoas chegam em mim e perguntam ‘vamos pra tal lugar?’ ou ‘eae bora role hoje?’ e por mais que isso me anime me assusta também pelo fato de ter que falar com você, você nunca responde delicadamente, é sempre tão grossa e no final o que me resta é sempre dizer ‘ah depois me conta como foi’, acho que essa é sempre uma das frases que eu mais falo. Tudo o que sempre me sobra é saber como foi umas festa, um show, um rolê pelo que as pessoas descrevem e sempre as olhar com tanta inveja e admiração por coisas bestas porque minha vida é assim, nunca experimentar e sim ouvir.
Eu me sinto como um pássaro, mas não um comum sabe? Aquele sozinho em cima da árvore não podendo voar, sonhando com aquele horizonte, sonhando em ver o mundo lá do alto, sonhando com a felicidade, sonhando com a l-i-b-e-r-d-a-de ir aonde quer, de ser quem quer, de viver como quer, de poder ser ele mesmo e conhecer o mundo.
Me pergunto, quando sera que vai ser a minha vez e se ela vai demorar muito a chegar. Me pergunto quando vou poder dizer tudo na cara daqueles que me magoaram um dia, daqueles que me colocaram no poço mais fundo. Quando eu realmente vou poder fazer algo por aqueles que me tiraram de lá. Quando eu vou sorrir sem medo. Quando a vida vai deixar de ser tão sem sentido. Quando esse pedacinho vazio em mim vai sumir. Me pergunto quando finalmente vou poder abrir a janela do meu quarto e ser grata por estar aqui. Me pergunto quando vai chegar aquele dia, aquele em que eu acordo cedinho e vou até a janela, abro ela e olho para aquele azul no céu e aquele sol brilhante e sorriu como nunca antes e digo ‘Deus, meu pai, eu sabia que o Senhor estava me ouvindo e sabia que um dia o Senhor iria me permitir viver um dia desses, obrigado’, eu olharia pra traz e iria ver o cara mais importante da minha vida dormindo todo fofo. Depois iria até a cozinha fazer um café e toma-lo rindo ao pensar que eu estava certa, que esse dia iria chegar e agradeceria mais uma vez a Deus, acordaria o dorminhoco lindo na cama e continuaria sorrindo toda boba como uma criança.
E se derrepente eu parasse e te dissesse como e sinto? Você diria o que eu penso que você diria? Você diria que eu tenho que parar de reclamar da vida porque eu não passo fome, não moro debaixo da ponte ou que eu estudo numa escola maravilhosa? então quer dizer que não importa se nada disso me deixa feliz, que o que importa é o lugar onde moro, onde eu estudo e comida? Tá, essas coisas também são importantes, mas que adianta serem se com nada disso eu consigo ser feliz?
Sinceramente não consigo mais ver um sentido nisso que as pessoas chamam de vida. Me matar de estudar para depois me matar de trabalhar e tudo pra que mesmo? Ah sim, para compra, comprar e comprar. Me dizem que tenho que parar de sonhar, que a vida não é como eu acho que é. Me dizem que da vida sei nada e provavelmente não saiba mesmo porque afinal só tenho 16 anos, sou uma adolescente, que eu posso saber da vida se até pouco tempo costumava ser uma criança? Mas mesmo assim me cobram como se já tivesse experimentado o gosto amargo da vida. Me dizem que eu tenho que me matar de estudar pra entrar numa faculdade e assim deixar de viver na melhor época da minha vida. Me chamam de preguiçosa, irresponsável, criança e sonhadora. Me falam para eu parar de ser assim. Sera que é tao ruim só querer aproveitar a vida? Sera que é tão ruim assim querer ser feliz? Me divertir? Eu nunca sei o dia de amanhã, e seu eu morrer? Qual vai ter sido a finalidade em anos de estudo/trabalho pra ganhar algo que pouco vai me importar no final? Eu sei, dinheiro é importante e para chegar ate ele preciso estudar, mas sera mesmo que eu preciso me matar desse jeito ou levar tudo tão seriamente aos 16/17 anos?
Do fundo do meu coração eu só queria viver. Queria ir pra um show bem foda e não me preocupar com nada mais. Queria dormi numa barraca em algum lugar longe da cidade, um lugar onde eu possa ver o sol nascer. Queria não me sentir triste o tempo todo. Queria juntar uma galera numa praia esquecida por deus e fazer um lual com direito a fogueira e bebidas. Queria acorda e ver meu namorado do meu lado. Queria sair numa sexta a noite sem destino e só voltar domingo a noite. Queria ser dona de mim e das minhas vontades. Queria aproveitar meu dia da hora em que acordasse a hora que fosse dormi. Queria poder sonhar. Queria poder voar. Queria poder fugir e pra algum lugar longe dessa maldita vida ir, um lugar onde tudo fosse mais simples, onde eu pudesse pelo menos lá me sentir viva mais uma vez.
